现代幽默理论觉得，幽默能在参与者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。幽默能一下子拉近两个人之间的感情距离。成人之间有哪些幽默?下面学习啦我们为你采集了一些成人黄色幽默笑话，一块儿看看吧。
成人黄色幽默笑话甄选
1) 一个妇女领着她的老公，来到另一女性面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女性说：好吧，我争取做第二者。
2) 老婆问老公：你儿童年代有过很多愿望，那样目前有没达成了的?老公摸摸我们的秃顶说：有。小时候，母亲揪我的头发时，我期望自己是个秃顶。
3) 老婆十分伤心地对朋友讲：气死我了，我老公在外面找了一个情人。朋友劝慰她：事已至此，男性都有花花心，只须他改了就好了。老婆：他已向我保证，坚决与情人断绝关系。朋友：那你还生这么大的气干什么?老婆恨恨地说：我气的是，他找的情人比我还丑?
4) 漂亮两眼浮肿地同意家庭大夫的诊疗。 哎呀!到底是什么问题?大夫吓了一跳问道。 呜是被我老公打的。 咦!你先生不是出差了吗? 我也是那样觉得的。
5) 有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：为了其他人的老婆努力;另一个写：忽然发现，最喜欢的人已不是老公。
6) 和老公一块去泡温泉，大伙都穿泳衣。一对情侣从大家身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我如何解决?老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了
7) 老婆需要老公需要戒烟。老公表决心：我肯定能戒掉，老婆大人放心好了。老婆：假如你戒不掉如何解决?老公：假如戒不掉，我跟你姓!老婆晕倒。
8) 老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公总是推辞老婆，今日居然说到：倘若明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。老婆说：你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那样难么??
9) 以前有夫妻二人，很会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，老婆不小心掉了一根火柴在地上，老公听说了，很心疼，急忙叫老婆划失火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训老婆说：只有如此注意一点一滴的节省，日子才能好起来。
10) 阿玉和老公逛汽车展会，海量美女车模的风韵叫人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我合适营销推广哪款车?老公认真地回答:那得看人家有没设拖拉机专场。
11) 有个人去外地探亲，他到了那里后，突然发现地址忘带。于是他给老婆发了一份电报：你了解三姨家的地址吗?几个小时将来，他收到了回电：了解。
12) 老婆：我了解你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。老公心里琢磨，这可是非同一般啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
13) 我是一名化妆师，在摄影店上班。大伙都了解.婚的人不少，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一最帅新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，大家门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不了解什么是我老婆了。笑翻全场啊。
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1) 1日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大伙好，你们的工作搞得很好，我是个大老粗，有多粗，你们的女村长了解，昨晚大家两个扯了一夜，后来她了解了我得长短，我了解了她的深浅
2) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前任女朋友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前任女朋友给我的留言：假如你以前晚上像目前这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
3) 在一个春风荡漾的晚上，一位女孩敲开了我家的门。我问她是哪个，她摇头不语，却开始宽衣解带之后，每周三她都会按时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女生终于开口了：x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：x导演家在楼下啊，亲!
4) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，因为裙子太紧抬不起腿来而不可以上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这个时候后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男性骂了一句：流氓!男子非常委屈地说：我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!
5) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发这样柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!讨厌啦!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，忽然那女的站起来，暴力的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!!!
6) 老婆：结婚以前你不是叫我天使吗?老公：对。老婆：为何目前你不这佯叫我了呢?老公：呵，亲爱的，你应该开心，目前我头脑正常多了。老婆：假如这条船在沉下去，你第一救我还是救大家的孩子。老公：先救我一个人。老婆：昨晚我做了一个美梦，做梦梦到你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?老公：那当然。说来巧，昨晚我做梦梦到自己把块钱给了你哩!
7) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男性一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男性回答说：喔!不是，我只不过在赏析飞机跑道罢了。
8) 当我照例在下午下班回家时，发现老婆那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和让人不快的态度，我的所作所为没一样是对的。到了晚上，局势还不见好转，于是我建议我走出去，假装刚到家，然后所有从新开始，老婆答应了。我外出后，再一次进去说道：亲爱的，我回来了! 你刚刚上什么地方去了?她厉声问道，已经了。
9) 一个小姑娘到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女生：当然是要男娃娃喽!由于可以吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为何你们可以保持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有些，不过都不会扩大。我从蜜月旅游的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便大家到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好逸恶劳，走没多长时间就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『首次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
10) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那样多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时有，有时没!
11) 一女用户写给两性用品卖家的好评：我已经没力气写好评了
12) 我前任女朋友身材非常不错，身高，体重非常轻，我可以非常轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来如何分的? 呃。。。太用劲给弄漏气了
13) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后什么价格?小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱?
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1) 和老婆一块吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最美丽的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：谢谢，你真好。你若是看什么女的比我顺眼告诉我，我去弄死她于是我吃火锅时不再说话了。
2) 钱包里有块钱，老婆看到后说我助你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了我靠!
3) 我听说，你又筹备同你老公复婚了，是吗?是的，我绝不可以让这个恶棍在家一个人自享其乐。
4) 老婆：老公，你没忘记吧?今天可是情人节啊!今天大家如何过?老公：自从结结婚以后，大家不是每天过吗?老婆：去你的吧!就你那点薪资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么每天过?老公：正由于如此才每天过啊!没钱人节!贫穷的穷!
5) 这里到底哪个是一家之主?!妻管严鼓足勇气后大喊了一声。我!老婆威严地问，做什么?不，没什么这就好了，我只是随意问问。
6) 老公：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好老公。老婆：我可没这么说，你如何会有这想法呢?老公：是我历经多年思索，突然想起的。老婆：如何想起来的?老公：记得有一位名人说过，但凡一个好老公能造就一个好老婆。
7) 老公对老婆说：亲爱的，假如当年爱迪生不曾创造电灯，那样大家目前还只能点着蜡烛看电视。
8) 老婆刷碗，不小心把碗打碎了。老公问：如何了，老婆?老婆说：岁岁平安。一会儿，又打碎一个。老公问：如何了?老婆说：破旧立新。没多长时间，又一声响。老公问：又如何了?老婆说：太好了，都打碎了，碗洗完了!
9) 老公着急外出，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：把门摔的这么响，你是跟我发脾气么?老公在外面听到了，担忧老婆生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进去，问道：如此总认可了吧?老婆：偷偷摸摸地进去，你是做了亏心事了吧?!
10) 看完描述创造家爱迪生的故事的电视片后，老婆对老公说：亲爱的，假如当年爱迪生没创造电灯，那样大家目前还只能点着蜡烛看电视了。
11) 和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然赞同。边往门口走边问：请我吃那些呀?此时老婆忽然怒吼道：闭门羹啪，房门关上了。
12) 一次和老婆吵架，因为在单位不可以打电话，就来回发短信，吵得非常厉害。我一条条的大篇幅猛攻，忽然老婆一天短信让我可笑不的。她说虽然爱吵架，虽然非常生气，但不能不佩服你的打字速度!
13) 有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!老公看了看我，弱弱地说：我助你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。
