幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格特点;每一个故事部非常贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有的小故事直接抖响了“包袱”，激起出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我们为大伙采集的100个幽默故事，期望能为你带来欢笑。
100个幽默故事大全上
1、一位小姐在打折商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个产品上没标价，柜台用广播向在货架附近的店员查看价格，整间店的人都听得到，下面想像一下这状况有多尴尬!0第13排的，查一下，特大号的tampax什么价格?”更糟的是，在后面的某人，非常显然是误解了，把“tampax”听成“thumbtack”，广播传来他很“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进来的?还是要用榔头钉进来的?”冠军是：这个故事发生在去年十月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在解说精液里含有非常高比率的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“假如我理解得没错，你的意思是说男性精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对! ”教授回答，并筹备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为何它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了......
2、 一个学生收到他爸爸的信，信上说：你将来写家信，应该多写一些生活的状况，不要只了解要钱。这次寄10块钱给你，附带对你说一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不可以写两个。
3、 问：“全世界有几种人?” 答：“四种人：两张嘴的人;三条腿的人;两条腿一张嘴的的人;三条腿的女性。” 问:“那有四条腿的是什么人?”答:“外星人! ” 问：“一生下来就什么都了解的是什么人?”答：“两种可能：第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。”
4、 在董事会上，经理忽然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了! ”董事长耸耸肩对大伙说：“诸位，我用一个体面的方法解决这个问题。目前熄灯五分钟，大伙一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没手表，而且台钟也不见了。
5、 一只小鸟飞往南方过冬，由于太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始获悉原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感觉到温暖与快乐，于是非常快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探索，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是飞速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉大家：1、不是所有在你身上拉大便的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。......
6、 老板十分愤怒地对新来的一个员工吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你了解老板们是如何对待撒谎的员工的吗?” 员工不慌不忙地说：“了解!立即派他去当商品营销推广员。”
7、 部长：“你看施普罗塔新创作的小说如何?”评论家：“我觉得是好的。” 部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的lsquo;某种意义上讲rsquo;是针对咖啡店里那些庸俗的常识分子。”部长第三摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不可以全盘否定。”
8、 银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女生的前面，女生大怒，你插我前面做什么，快插我后面!
9、 有一天，老师问小明：“小明，1+1=几?”小明说：“不了解。”老师让小明回家问我们的家长。 小明回到家，看见母亲在织毛衣，就问：“母亲，1+1=几?”母亲不小心扎到了手，大喊：“伐! ”小明又去问父亲，父亲正在看足球，中国队进球了，小明问：“父亲，1+1=几?”父亲说：“爽，再来一脚!!!! ”小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：“1+1=几?”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! ”小明又去问哥哥，哥哥正在谈男女朋友，小明问：“1+1=几?”哥哥说：“我爱你! ” 小明到了学校，老师问：“小明，1+1=几啊?”......
10、 1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第n次被老板枪毙，气死。4.第n+1次改材料，烦死。5.材料终于过关，开心死。6.下雪天还要穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。8.材料快写完时忽然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。11.天天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。......
11、 一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡什么价格一斤?”老板：“12元，没少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子：“10、20、30。。。。。。”老板：“鸡是我助你杀，还是你自杀?”小伙子：“50、51、52。。。。。。啊?哦，我要自杀! ”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，如何啦，你年龄轻轻的有哪些想不开的，你遇见那些问题了。。。。。。”......
12、 人一上了年龄.就容易放屁.一天到晚的放，麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.便捷!
13、 一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为何下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为何吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
14、 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢?肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
15、 日本军人非常色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不可以做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
16、 老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，感觉整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温顺细语：“你阉了我，目前后悔了吗?”
17、 a君是班上的“班花”，令很多男性倾慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下“我爱你”三字。a君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆量。不想第2日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
18、 课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有哪些? “有床单”学生回答道. “床单上有哪些?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有哪些?”老师问道. “有我父亲”。 “那你父亲上边有哪些?” “有我母亲的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.
19、 一个老处女打电话到消防队：“喂，喂!请赶快派 人来hellip;hellip;有两个青年正想从窗子爬进我的房间! ” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处置的，你 为何打电话到消防队来?” “由于，要从窗子爬进去，需要有一把长梯子才 行。”老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨去世了。” 老处女乙：“为何?出了什么事情了吗?” 老处女甲：“就是由于什么都不曾发生过。”
20、 偷情男女正在女性家里寻欢作乐，突然大门有钥匙开锁的声音。 “不好!我老公回来了! ”男性一听之下，仓皇跳窗逃跑。 非常幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人非常惊讶：你hellip;hellip;如何不穿衣hellip;hellip; 男性：如何着，裸奔不是更环保吗? 旁边的人：但，还戴着避孕套裸奔hellip;hellip; 男性：hellip;hellip;那如何了，我怕下雨!!
21、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的首次。 中国女生羞怯的说是十八岁给了男朋友。 美国女生大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女生先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和相同种类还是和其他动物?
22、 男：“亲爱的，如果让我好好看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套;如果让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾;如果让我亲亲你，我肯定 给你买一条水獭皮披肩;啊，如果让我hellip;hellip;” 女：“够啦，够啦!我会热死的! ”
23、 犹太教的长眠日规定每一个信徒都不能作事的，连按电梯钮都不可以的。可是一位长老非常爱打高尔夫球，一个长眠日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没，他特别高兴没人会了解他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他必须要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好开心。天使又去找上帝，上帝说了解了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪儿呢?”上帝笑笑。打完十八个洞，状况还是一样，长老简直乐去世了，喜滋滋地整理球具要回家了。天使非常生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗?”......
24、 以前有一颗软糖，在街上走了很长时间，忽然说：我的脚好软哦 ~~!石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了hellip;hellip;有一对男女朋友私定终生，但男生需要服兵役，便和女生定下誓词，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。很不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女生，可是，女生误解了约会地址，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝hellip;hellip;过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么?......
25、 有个香蕉先生和女友约会，走在街上，天气非常热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女友就摔倒了!
26、 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来! ”没一个敢喘气的。
27、 这1日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,突然嘟的一声,你的朋友kuili上站了。reply,ok真烦。宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声你的朋友kuili上站了hellip;hellip;宋江有草草应对了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句。你别放洋屁行不可以,你以为你是哪个呀!李逵搭腔了。铁牛,我是宋江。啊?宋哥哥,你的名字如何叫小甜甜?唉呀,铁牛,你在干什么,如何总上站?哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台pii。宋江想:准是有人叫他搞鬼。......有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，如何解决呢?”
28、 阿呆与阿瓜是一对好朋友，但阿瓜长的较帅，女朋友较多，所以阿呆就期望阿瓜介绍一些女生给他阿呆。“阿瓜，你女友那样多，介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说：“不好吧hellip;hellip;介绍不好的对不起你hellip;hellip;”阿呆：“那就介绍好看的啊! ”阿瓜：“那对不起我一个人hellip;hellip;”
29、 2、冰块disco舞厅里持续的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光芒，所有喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。“死去吧”一条上身花衬衫，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是其他人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那样的紧，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。......
30、 去mm家,mm笑对我说:给你看我小便的地方.我大概脸上露出了不该有些表情,被mm狂k了一顿.然后,mm指着卫生间说:那~~~..........我狂倒~~~~~~去mm家,mm笑对我说:你给我看看我的内裤.我弯腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:那~~~看晾干没..........我狂倒~~~~~~去mm家,mm笑对我说:你摸摸我的胸罩.我立刻伸手摸她乳房,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台 说:那~~~看晾干没..........我狂倒~~~~~~去mm家,mm笑对我说:大家打kiss.......
31、 听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我如此亲密的朋友，上辈子好像没做什么，光他妈回头了!
32、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
33、 者问士兵什么动力使你这样英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占大家的房屋和女性!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才了解是件棉袄。
34、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女有外遇;女性之美，在于蠢得心甘情愿;男性之美，在于撒谎说得白日见鬼。
35、 你的生活写照：十岁会自己洗澡mdash;mdash;猪自清;二十岁光彩照人mdash;mdash;猪时茂;三十岁找到工作mdash;mdash;猪立业;四十岁雇了佣人mdash;mdash;猪得佣;五十岁会打篮球mdash;mdash;猪投!
36、 尊敬的用户，此时大家已从你的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授与你崇高的称号：本.沙勒巴基!在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“ 传教士开使感觉感兴趣了。 这个时候在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。 于是传教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说，为什么冷血杀了他们。 酋长回说：“ 我的车。
37、 寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件： 1.不能打她2.不能离开她3.要非常会干那档事 隔日，有个没手没脚的男性来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不可以打你;我没脚离不开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
38、 刚刚和朋友聊天，其中有谈到你，知不知道?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，由于他们有些说你像猴子，有些说你像猩猩，实在太过分了!根本没把你当猪看!
39、 十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。1、一友，文化人，斯文。1日酒醉，和其上卫生间小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是否你见过最大的?瞬间崩溃，飞速逃离!2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对大家说：你们哪个陪我去，我拉不开拉链!大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是非常淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此铁娘子，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是否美女?老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我?......
40、 1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是忽然进入海军基层饭店,在饭店里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!如何能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉你的。。。可是你已经尝出来了。。。” 2。数学老师娜美问路飞：“大家今天学减法!譬如说,你哥哥有五块烤肉，但你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块?” 路飞：“五块! ” ......
41、 某君手拿一副画，“请大伙依据画的内容起个好听的名字”。众人考虑良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋，草吃完了，牛还不走?” 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副hellip;hellip;，“此为美女走光图。”“那美女呢?”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚樱
42、 我不了解中国的灯泡是否跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他xxxx的...那有人会放这东西进口中?英国人都有的傻子...对你说，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家里看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论怎么样都拿不出来，他十分一定书是那样说的...但我十分怀疑，我觉得灯泡的表面是十分滑的，假如可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。......
43、 满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部饭店告急：晚上做饭没菜!事关职工吃饭问题，需快点去采购，天公不作美，项目部汽车全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到近期的撒牛沟村买点应对蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~所有是那样的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了hellip;hellip;三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势飞速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排名驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~......
44、 蘑菇由于剪了蘑菇头而得名蘑菇 後来又由于囿人故意大肆宣传 使蘑菇在班里广泛用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 常常就是忽然来2句话 然后就引发大伙哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问考试完了还要如何?众人皆做沉睡样 小凯又说了还要瞄一下什麽? 还是没人回答 沉睡的蘑菇忽然冷不丁的说瞄一下同桌的! 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 因为同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打......
45、 如何解决?我会讲一个笑话! 直接通知一下，免得见到哪个我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一块听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈高兴，在手机打了一遍 非常辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，了解自己将来不可以在他在场的时候秀这个笑话了 菜鸟兔去买胡萝卜 第一天， 菜鸟兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗? 老板：没。 第二天， ......
46、 第四次,公共汽车上感觉腰间痒痒,仿佛内衣带子断了似的,不过没在乎,下车时听见车上有人说:搞什么嘛!钞票缝得如此结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏? 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么好看的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗整体纯白，还特讲卫生，从不在家随地大小便，每次便急，它都会提前汪汪叫上两声，然后往我给他筹备好的托盘中大小便，如此一来省去了不少麻烦;星期天上午，我携带乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，汪汪......乐乐忽然冲我叫起来。我了解它又要出恭了。这虽不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐便捷。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，筹备扔到街边的垃圾筒中去。......
47、 一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个方法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了擦玻璃的响声。旁边的老人忍不住了便说：声音是遮掩得很好，但味道如何解决吗?
48、 造句：一边....一边....写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要穿还是要脱啊?!造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣?造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.....老师：......
49、 上帝想听歌了，带走了mj;上帝想看av了，带走了饭岛爱;上帝想看cctv，带走了罗京;上帝想看漫画了，带走了“小新的父亲”;上帝啊 你为何不看中国足球呢?上帝说：你当我傻b啊......
50、 蚊子对苍蝇说：“我天天只不过吸吸大家的血，不象你，每天在垃圾和卫生间上讨生活。” 苍蝇就非常羡慕蚊子的生活。后来苍蝇去世了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
100个幽默故事大全下
51、 天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让小孩们了解烟酒对身体的害处，于是，老师就抓来了很多的大青虫。老师把青虫分别装在两个非常大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有些大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了很多点燃的烟，大青虫自然也都死光光了。这个时候老师问了：“同学们，目前哪个能告诉我，吸烟喝酒有哪些好处或者是风险了么?”雁字立刻站起来讲了：“老师，吸烟喝酒不会让大家的肚子里长虫子! ” 资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和老婆需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。......
52、 夏季到了，蚊子多了，下面给大伙几个防蚊子的建议：建议一:1，看到蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，维持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。 2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。 3，当你感觉肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱! 由于此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!下面你想如何做就如何做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主!建议2、把身上纹上壁虎建议3、在床头显眼地方写上：哪个咬我哪个是小狗......
53、 想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗?答：太累!上帝问：想当农民吗?答：太苦!上帝问：想去经商吗?答：太难!上帝问：那你到底想干什么啊?答：可以吃能喝的那种!上帝大怒：靠。想当汗奸!非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们如何了解非洲野猪长的是什么样子?”
54、 繁忙的高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，由于他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你如何能让猪坐在这个地方呢?”警察不无惊诧地问。“难道不能吗?”驾驶员好象对这个问题非常困惑。“不能的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不了解呀! ”驾驶员辩解道。“你要去什么地方?”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是非常通融，“不过，你到了上海之后，就必需立刻把这猪给带到动物园去。”“是，警官! ”司机也松了一口气，他了解在高速公路上如果被罚款的话，数目一定不会校......
55、 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“开心点吧!由于今天晚上你就要和圣母玛丽亚与基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“假如你一定替我去的话，我将感激不尽，由于今天是我的禁食日。”
56、 算命先生想让儿子学算命，儿子不想，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命测算这类玩艺，有哪些难学的，我也会! ”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子尝试一下。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么?”“是的”“你姓张，是吗?”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗?”那人走后，爸爸惊异地问：“你为何算得如此准?”儿子说：“今天刮东北风，那个人后肩都湿透了，前边却是干的，因此了解他是从东北方来的;他的雨伞上写着lsquo;张rsquo;字，所以了解他姓张;今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不愿为爸爸妈妈
57、 2005年的圣诞到了，布什向着上帝许愿道： “上帝，我期望得到拉灯。” 圣诞节老人出现了，说： “钻进我的口袋，我会叫你的愿望达成的。” 布什就钻了进来，刚一进来，他就发现里面有一个人，一惊之下，他居然发现那个人就是hellip;hellip; 布什大笑道： “圣诞节老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力hellip;hellip;hellip; 这个时候，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。 最后，两人听见圣诞节老人说： “哈哈，两方面的赏金我都得了。”
58、 拉比讲了个故事：“以前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他如何才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝，如此奇迹出现了：樵夫长出了一对胸部，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为何你要讲诸如一个男性同女性一样长胸部之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在孩子身旁，如此樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对!假如上帝显显灵，弄个奇迹出来就能应对此事，他何必去烧钱呢?”
59、 巫师：算命吗?不灵不要钱。 游客：哦?那你算算我有几个小孩? 巫师：水晶球，告诉我，你有三个小孩，对吗? 游客：哈哈，算错啦!我有五个小孩。 巫师：那是你这么觉得。
60、 两位牧师天天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没骑单车，于是另一位 牧师就问他其中是什么原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认盗窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到lsquo;汝不可淫rsquo;时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“
61、 有个算命先生，自称“赛半仙”。据了解，他不需人家开口，便了解吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧?”老头还是摇头。“是晚年丧妻?”还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了很多不吉的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为何事情来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时间可以治好?”
62、 女市长和男书记一同赴宴，席间开心之余，书记说：书记通常都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记通常是市长生的!四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长期，很不容易才说服了神父，但神父需要她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们怎么样度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪hellip;hellip;”“你做了哪些”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧! ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪hellip;hellip;”神父说：“好吧，告诉我出了什么事?”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压去世了一条狗hellip;”神父又抬头看着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 ......
63、 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。。怪不能你力气那样大!我：hellip;hellip;
64、 这里采集的有的可能朋友们看过了，这类经典的语录概要起来温故知新嘛，哈哈。提问:如何可以效果最好地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有哪些方法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为何好马不吃回头草?回答:由于马儿拉大便在后面拉。提问:怎么样除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随意跑，常常晚上在我家门口拉大便，有没方法不让它在我家拉大便，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人了解。回答一:和主人说没用，我对你说个好主意。每次狗拉大便的时候，你去偷窥，等狗发现了你在偷窥，它会害臊的，就再也不敢到你家门口拉大便了。......
65、 一个老头向老伴埋怨我们的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出啥事了?” “我昨天晚上给他打电话，结果总是一个女的接，瞎怎么说lsquo;你拨的电话已关机rsquo;。手机关了，那女的如何能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”
66、 石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海hellip;hellip;hellip;hellip; 以前有一对男女朋友私定终生,但男生需要服兵役,便和女生定下誓词,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 很不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女生,可是,女生误解了约会地址,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝hellip;过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
67、 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你如何不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。”
68、 明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,由于大量股民需要喝农药并在将来需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,合适自焚等 c:还推荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大量股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市
69、 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，好像老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
70、 今年夏季特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“你好，对不起打扰下，我是前台，大家宾馆有特殊服务你需要吗?”“不了谢谢”。男子回答得非常干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，很难入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进去。男子便问：一夜什么价格?女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声hellip;hellip;快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来做什么?......
71、 某夜店主人养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车点上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。夜店主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後夜店的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进去 说：“..........有些人......哼只是穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”
72、 法官：你为何要偷走那辆汽车? 被告：我觉得那辆车肯定是无主的。 法官：为何? 被告：由于那辆车就停在坟墓旁边
73、 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手筹备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大方也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个什么东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下非常不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨：“如何不早说?让老子猜了半天! ”
74、 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你目前就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不需要找了。”下车前，又关切地对司机说：“将来开车别太快，危险。”
75、 凌晨，一个醉汉在门上探索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我助你吗?”“那太好了，老伙计，”醉汉开心地说，“你仅需帮我把房屋抓住，不要让它摇晃就好了，别的事我自有方法。”
76、 “我喝酒的时候，每一个人都可以喝酒! ”酒店里有个人在招呼大伙进来。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯!每一个人也可以再来一杯! ”于是大伙怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两USD钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每一个人也该付帐了! ”
77、 两个酒鬼在夜店里闲聊。甲酒鬼说：“女性实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我过去结过两次婚，第一个老婆由于吃毒蘑菇中毒而死，第二个老婆则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪!头骨如何会破裂呢?”甲酒鬼漫不经心地说：“由于她不愿吃毒蘑菇。”
78、 某日，两个好久不见的朋友聚在一块喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我目前在黑道上好使，你说哪个敢欺负你，我有枪掐哪个腿我好使!!! ”几天后乙确实遇见了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲了解是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊? 乙middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;
79、 一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由lsquo;屎lsquo;做的!!! ”
80、 有个食品店经理，中秋时节挂出了一块供应月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得大家议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的lsquo;月rsquo;字，写的是个白字呀! ”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪儿是lsquo;白字rsquo;，lsquo;白rsquo;字头上还有一撇呢! ”
81、 某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“维修它不会 非常的麻烦，”他说，“由于我只须一踢灯柱，灯就亮了。” “非常难确定什么时间派人去维修，”管理所员工回答，“但我 可以奉告，假如你能每晚把灯踢亮，大家可以叫你在管理所兼职，并 免费提供一双皮鞋。”
82、 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，筹备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的很厉害。 她的旁边做了一位男性紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又持续的冒冷汗，双眼紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男性，她有不少年的飞行经验，历程过不少不一般的航程，同时她也告诉他，所有都在机长的掌控下，没什麽好担忧的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不可以承受这种幅度的摇摆的。”
83、 一群刚上飞机的乘客被员工请了下来，缘由是飞机部件坏了，需要维修。一会儿，这个员工又来告诉乘客，可以登机了，飞机立刻就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快?”员工说：“没修，只是换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
84、 1、上车时宜奋不考虑身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 3、遇有外国人乘车宜视之为珍贵动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即使他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟大家一样搭公车呢! ”以表彰他的艰苦朴素作风。 4、到站要下车不须事先筹备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。 ......
85、 亨利正快速开着一辆新车向郊区驶去，忽然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注mdash;mdash;这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，特别是雾在你脑中。请记住，大自然并非十全十美的，它给汽车筹备了备件，而人mdash;mdash;没。
86、 一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架b-52护航，他很无聊，就在b-52旁做出各种特技动作，并对b-52的飞行员说：“你能干什么动作，我能做地更好。”b-52继续向前飞。 年轻的飞行员问b-52的飞行员：“你做了哪些?” “小伙子，我只不过关掉了两台引擎。”
87、 牧师：“你能告诉我上帝在哪儿，我给你两块钱奖金。” 孩子：“如果你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
88、 有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁，边听边笑。大官问他为何笑，他说：“你得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
89、 丽萨在礼拜天学校学习，上课的时候她举手发问道：“假如我是个好女孩，以后肯定能到天国吗?”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫如何解决呢?它能跟我去吗?”“不可以，我的小孩，猫没什么灵魂，它不可以到天国去。”“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”“不可以，我的小孩，牛也不可以到天国去。”“如此说来我需要天天到地狱里去取牛奶喽! ”
90、 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子不少时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，如何又动手打它们 ?”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
91、 黑人问上帝：“上帝，你为何给我黑皮肤?” 上帝回答说：“为了助你黑夜在非洲莽丛狩猎，困难让猛兽见到，还保护你抵御很灼热的阳光。”“那为何我的头发是卷曲的?” “我的小孩，头发卷曲，是为了叫你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我了解了，”黑人说，“可是为何让我生在美国呢?上帝：“。。。。。”
92、 牧师：“你们天天都做祷告吗?” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时间，每顿饭前吗?” 士兵：“那要看出来的饭菜水平怎么样了
93、 醉鬼甲∶你醉了吗?醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!醉鬼乙∶干甚麽?醉鬼甲∶你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?醉鬼甲∶你如果没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂!等一下我倘若爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊?一个__祈祷道：“神啊，帮助我吧，我现在正面临着一个最大的危险，我的独生男孩居然声称也要成为基督__
94、 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不可以自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士立刻卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚刚我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
95、 金融危机之下，投资者满面愁云，工薪族担心前途，但中国人的幽默感并没降低。2月3日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。 据路透社报道，中国人特别依靠手机，所以不少笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的5条笑话： 1.一位银行员工打电话给我们的一位同事说：“目前状况如何?”同事说：“挺好的。”银行员工立刻说：“噢，我肯定是打错电话了。” 2.问：“我想经营一家小公司，怎么样做到?” 答：“容易。买一家大公司，然后等着它资产缩水。” ......
96、 我的一个朋友是一个真的的电脑盲，心血来潮想学习电脑来我这里借有关电脑的书本。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕忽然一黑，他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动! ” 我淡淡的扫了他一眼说：“我了解你没动，要不如何会黑屏呢?” 他疑为反话，声音提升一个八度：“真的，我只不过看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没有碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了!! ” ......
97、 一个孩子站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有的讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到孩子面前吓唬他!孩子眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它! ”铁匠听后，立刻拿出一块钱给了小姑娘!孩子接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了hellip;hellip;蘑菇由于剪了蘑菇头而得名蘑菇 後来又由于囿人故意大肆宣传 使蘑菇在班里广泛用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 常常就是忽然来2句话 然后就引发大伙哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问考试完了还要如何?众人皆做沉睡样 小凯又说了还要瞄一下什麽? 还是没人回答 沉睡的蘑菇忽然冷不丁的说瞄一下同桌的! 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 因为同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打......
98、 和尚念佛时为什么诵“阿弥陀佛”呢?这里面是有典故的。“阿弥陀佛”源自国内古时候晋朝。东汉年间，佛教由西域传入国内，因为佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才进步起来，因为佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人极少，政府为了进步对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相不同，当朝就在这类“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印，因为当时这类“囚犯僧人”的生活出处主要靠化缘来保持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚，不能不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。......
99、 1、上大学时，换了一个手机。正向宿舍里人展示时，女友来电话了，我立刻用了免提功能，结果一屋子人都听见我女友冲我嚷道：“你呀!上次弄得我目前还疼呢! ”hellip;hellip;hellip;hellip;从此再不敢用免提功能了。2、昨天我在网咖里上网，正在看平台里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这个时候一个人拍我的肩膀，问我道：“你多久下啊?”原来是大家班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上氨，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊?我也要看! ”因为来不及关掉，唉!那个尴尬哦!大家两个的脸都红了。......
100、 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就非常不错奇的问他。 护士：你要写给哪个啊? 患者：写给我一个人啊! 护士：那你都写些什么啊? 患者：你神精病啊!我还没有收到如何了解??
