只能努力的人如果再不努力，可就真的什么都没了。可以再努力看看
回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是由于这是我第二次决定留在北京。首次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个志愿都填了北京，学校无所谓，北京的就好。后来我琢磨了解了，我对北京着迷，是由于地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，首次见。我仍记得是二号线的朝阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是由于那股地铁带过来的风对北京着迷的。
那股风太快了，太现代了，太时髦了，简直像电影里的情节。
第三回北京是前年的12月，到目前整整两年了。这次回北京是什么原因没那样少年，反倒有的老性：我在南方活得不顺利。除去工作没着落，朋友没几个，积蓄也用完以外，一个更要紧是什么原因，那边的气候让我隔三差五就生病。我本计划再撑一段时间，姐们喵喵却在我某次发烧烧得死去活来时打来电话，说我太惨了，非让我回北京。一个恍惚，一个软弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁带过来的风。
可以再努力看看
其实走出学校后的这几年，我一个人是没意识到我惨的。即使是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮忙下，我一个人的努力下，生活渐渐顺利起来，我就更没感觉我惨了。直到一位前辈说了一句话。
这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我携带以前写的东西给他看。结果他不太认可。他说风格不太合适。我说没关系，说将来有其他机会，要考虑我呦。其实我没感觉如何，当然有失落，但在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈忽然在半夜四五点发来微信。我一看，失眠了。
他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为何就感觉对不起你了。我说，我没感觉受伤害啊，你想多啦，不过也不至于理所当然吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就由于是你吧，我总感觉你不该过这种奔波操劳的日子，我总感觉你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。
也不知为何，目前已经不可以跟人好好说话了，总要扮出一副我没事啊我非常不错啊哈哈哈的样子，可能是不想让自己看上去脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，由于除去爸爸妈妈，无人会真的在乎你的苦难。可爸爸妈妈又是你最不可以透露苦难的人，他们担忧你的神情，比羞辱更被人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。
但我不能否认，听前辈说他感觉我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球让人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。
